Hogyan biztosítsunk egy egészséges orültségi szintet....
>
>  1. Ebédidoben, ülj a kocsid tetején
>  napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az
>  elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
>
>  2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne
>  változtasd el a hangodat.
>
> 3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd
>  meg hogy kér-e vele sült krumplit.
>
>  4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és
> írd ki rá, hogy bejövo posta.
>
>  5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfozobe 3
> hétig. Ha már mindenki kigyógyul a
>  koffeinfüggoségbol, tegyél bele újra rendes kávét.
>
>  6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe
> írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
>
> 7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a
> próféta prédikációja szerint".
>
> 8. Ne hasznalj ekezeteket.
>
> 9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj
>  járás helyett.
>
> 10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemuek.
>
> 11. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a
>  rendelés elvitelre lesz.
>
> 12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
>
> 13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg
>  hogy a versek miért nem rímelnek.
>
> 14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és
> játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát
> egész nap.
>
> 15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy
> sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem
> vagy olyan hangulatban.
>
> 16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából,
> kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Már
> harmadszor ezen a héten!!!!!"
>
> 17. Amikor kifelé mész az állatkertbol, kezdjél
> a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"
>
> 18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek,
>  hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyiktöktol
>  meg kell válnunk.
>
> 19. Küldd el ezt mindenkinek, akire ráfér egy
>  kis röhögés.