Mi az? Két hulla úszik a vizen? - Holtverseny.
>
>Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!
>
>Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
>
>Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
>
>Mi az: általában 15-18 centi hosszú, és a nôk nagyon szeretik? -Pénz.
>
>Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fuzfánfütyülô.
>
>Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk
>
>Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.
>
>Rendör ellenörzéskor: -- Mi a vezetékneve? -- Kábel...
>
>Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az életével.
>
>Minek megy a vak az erdôbe? -Fának.
>
>Mi az:nagyon csúnya emberen ülô vadállat? -Torzonborz.
>
>Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó
>drágán.
>
>Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna, nem
>lenne méz.
>
>Miért jó a pápának? - Mert csak a halála után találkozik a fônökével.
>
>Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
>
>Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
>
>Mit mondott apád, mikor lecsuktak? - Üdvözöllek fiam...
>
>Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát! -Engem?!
>
>Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezetô.
>
>Hova dugja a cigányasszony a férje elôl a pénzt?? A szappan alá...
>
>Mi van írva a pap sírjára? - Tanulmányait befejezte!
>
>Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röfben.
>
>Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer
>nincs...
>
>Hogy hívják a guberáló cigányt? - Túró Rudi.
>
>Bôrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés
>
>Minek hívják a két kipufogós Trabantot? - Talicskának.

- Mama segíts! - sír az új asszonyka a telefonba.
- Mi baj, kislányom?
- A férjem elment agyaggalamb lövészetre.
- És?
- Nem tudom hogy kell majd megfőzni...

- Doktor úr, nem tudna az én orromból egy szép kis piszét csinálni?
- De asszonyom, akár hármat is!

Hogy hívják a szingapúri szakácsot? - Kongabili Kajanuku.

A tót, a skót, nyuszika, a medve, Móricka és Pistike bemennek a kocsmába. A csapos áll és néz...
- Mi ez, valami vicc?

- Mi a rossz emésztés jele?
- Fingom sincs...

Az anyuka készül lefektetni az ikreket. Az egyik gyerek hangosan elkezd nevetni.
- Minek örülsz annyira? - faggatja a mama.
- Annak hogy Misit kétszer fürdetted meg, engem meg egyszer sem.

A szőkenő a barátjával üldögél a moziban, a Passiót nézik. Egyszer megszólal a fiú:
- Mindjárt meghal!
Mire a szőkenő:
- Á nem, úgyis főszereplő.

Hogy hívják az anyakönyvvezetőt? - Frigyes.

- Szemüveg nélkül olyan jól nézel ki, mint amikor megismerkedtünk - mondja a feleség a férjének.
- Te is jól nézel ki, ha nincs rajtam a szemüveg.

Hány éves ez a gyönyörű bika? - kérdezi a turista a paraszttól.
- Kettő.
- És miről lehet ezt megállapítani?
- A szarváról.
- Tényleg! Két szarva van.

Hogy hívják a kínai villanyszerelőt? - Benyúlsz Kinyúlsz.

Ha a tanulás tudást ad, a tudás hatalmat, a hatalom pénzt, a pénz meg nem boldogít akkor minek tanuljak?

Egy németet, egy magyart és egy cigányt foglyul ejtenek az indiánok. A törzsfőnök mondja nekik:
- Miután kiválasztottátok, hogy milyen halállal akartok meghalni, a húsotokat megeszük, csontotokat kifaragjuk, bőrötökből kenut csinálunk... Te német, milyen halált akarsz?
- Én szeretném fejbelőni magam!
Fejbelövi magát, meghal... megeszik a húsát, kifaragják a csontját, bőréből kenut csinálnak.
- És te magyar, milyen halált akarsz?
- Szeretnék bekapni egy mérgező pirulát!
Beveszi, meghal... majd húsát megeszik, csontját kifaragják, bőréből kenut csinálnak.
- És te cigány milyen halált akarsz?
- Hát ... én kérek egy villát.
Az indiánok összenéznek, de nem szólnak semmit... odaadják neki a villát.
A cigány őrült erővel elkezdi a hasát döfködni a villával, és közben ordibálja:
- A k**va anyátokat fogtok belőlem kenut csinálni!

A kis kígyó kérdezi a mamáját.
- Mama, én mérgesskígyó vagyok?
- Igen, kisfiam.
- A farancba! Elharaptam a nyelvem!

1 dadogós és 1 kopasz találkozik.
Dadogós: - Me-me-nnyit fi-fi-zet-tél a fo-fo-drásznál?
Kopasz: - Biztosan kevessebbet, mint te 1 telefonhívásért.

A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.

Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap kék az ég, álmodni sem lehettne szebet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád már két éve itt lenénk.

Egyszer egy faluban elveszett egy tehén. Az egész község hiába kereste napokon át. Végül megunták a keresést és egy féleszű fiút küldtek utána, akinek úgy sem vették semmi hasznát. Az egész falu csodálkozására a féleszű fiú egy pár óra múlva hazahozta a tehenet. - Hogy csináltad? - kérdezték tőle kíváncsian a falusiak. - Nagyon egyszerűen - felelte a fiú. - Leültem és arra gondoltam, hogy én merre mennék, ha tehén lennék. Aztán elmentem arra helyre és ott találtam a tehenet.

Gyerekek játszanak a játszótéren. Egy lány és egy fiú. A lány odamegy az anyukájához:
- Anyu, hogy hívják azt ami nekem nincs de Petinek van?
- Fütyülő.
Két perccel később.
- De hát nem is fütyül!

Egy csaj beviszi a fiúját a szobájába, aki rögtön ráordít:
- Te rasszista dög! Azt hittem bizhatok benned!
- He miért? - kérdi a lány.
- Hát nézd csak meg a zongorád billentyűit! A fekete kisebb mint a fehér.

Asztalfoglalás:
- Jó estét kivánok, 1 asztalt szeretnék foglaltatni hétfőre. - Értem uram. És hány főre?
- Most mondtam vazzeg hogy hét főre.

Mi a szerelem a különböző foglalkozású emberek szerint?
Orvos: Egy olyan érzés, ami az agyban kezdődik, de az ágyban végződik.
Irodalmár: Egy olyan nyelvtani állapot, amikor két alanyt egy állítmány köt össze.
Mészáros: Négy sonka egy szegre akasztva.
Ügyvéd: Egy olyan peres ügy, amikor a felperes veszít az alperes pedig nyer.

- No, Pisti! Tudod-e, mi porozza be a növényeket?
- A sok autó, tanító néni kérem.

Mit mondott Julius Caesar, mikor meglátta unokaöccsét vezeték nélküli head-settel? - Te is fiam, Bluetooh?

Talpra papa!
Hí' a mama.
A kocsmából gyere haza!
Nem ittál még eleget?
A fene a beledet!
A kocsmárosok istenére esküszünk, esküszünk,
Hogy józanok tovább nem leszünk!

Ragozás

Elképesztő, mekkora ténybeli hibák vannak a ragozásunkban. Azt mondjuk: legény, legénnyel, ill lány, lánnyal. Holott így helyes: legény, legénnyal, illetve leány, leánnyel...

Tanítónéni

A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is! Ekkor
Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha? A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

 
- A férjem úgy bánik velem, mint egy kutyával.
- Csak nem ver?
- Nem, azt szeretné, hogy hűséges legyek.

Hogyan lehet udvarolni egy varrónőnek?
- Hölgyem, bevenne a nadrágomból 20 centit?

Hárman rendelnek a vendéglőben.
- Én teát kérek.
- Én is.
- Én is teát kérek, de tiszta pohárban hozza!
Öt perc múlva megjelenik a pincér, és szétosztja a teákat.
- Melyikőjük kérte tiszta pohárban?

Amíg ti komponáltok, addig egy kompon álltok.
Elszívtam egy fodormentát, míg a Dunán egy fodor ment át.

Kevés vagy haver, mint temetőben a lagzi.

Mi a hajléktalanok jelmondata? - Kukából nem lesz szalonna.

- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz. Az anyósomat vette el a Jóisten

Miért hülyék a nők? - Mert 15 cm kolbászért egy egész disznót tartanak.

Jómódú öregurat vizsgál a doki.
- Étvágya?
- Közepes.
- Bélműködése?
- Elég jó.
- Jól alsziik?
- Igen.
- Mi van a potenciával?
- A nyugdíjamból még futja.

Mi lesz, ha keresztezünk egy vonatot egy busszal? - Baleset.

Hogy hívják a matematikus házaspár ikreit? - Közös többszörös.

"K*rvára megy a pénz!" - mondogatta anyám is, apám is, csak más-más hangsúllyal.

Mi a neve a rovartalálkozónak? - Légyott.

- Janibácsi, használt az az erősítőszer amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem, mert nem tudtam letekerni a kupakját

Mit mond Svábi András mikor rááll a mérlegre?
- Mérlegen a valóság.

- Fiam, mikor javítod ki azt az 1-est matematikából?
- Nem tudom apa, a tanárnő sose adja ki a naplót a kezéből.

A cigányasszony bemegy a nőgyógyászhoz. Az megkérdezi, ki az apa. Mire a nő:
- Miért? Maga tudja melyik babtól fingik?

- Móricka, ragozd el az eszik igét!
- Én eszek, te eszel, ő eszik.
- Gyorsabban!
- Én zabálok, te zabálsz, ő zabál.

A férj kérdezi a feleségétől:
- Drágám, hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni! A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva hogy só...

Felirat egy kocsi hátsó üvegén: Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem.

Két barát beszélget:
- Milyen hangszeren tudsz játszani?
- Bármilyenen, kivéve a cimbalmot.
- Hogyhogy?
- Beesnek a húrok közé a kártyalapok.

Miért jó megdugni a szegedi lányt? - Mert a végén nem azt mondja "még egyszer", hanem "még őcőr".

A fiú beszalad az apjához.
- Apa, én zsidó vagyok vagy cigány?
- Miért, fiam?
- Mert kint van egy bicikli, és nem tudom hogy ellopjam vagy lealkudjam.